Ce qu'il ne faut pas dire lors d'un enterrement

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Auteur: Marcus Baldwin
Date De Création: 13 Juin 2021
Date De Mise À Jour: 16 Novembre 2024
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Ce qu'il ne faut pas dire lors d'un enterrement - Médicament
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La mort est une inévitabilité désagréable et indésirable de la vie, et sa présence nous met mal à l'aise comme rien d'autre ne le peut. Même les personnes les plus bavardes ont du mal à parler à quelqu'un qui pleure la perte d'un être cher.

Dans l'espoir de réconforter les personnes endeuillées, les gens ont souvent recours aux clichés et autres expressions banales qui viennent à l'esprit pour éviter un silence gênant.

Malheureusement, bien que bien intentionnées, bon nombre des expressions souvent entendues lors des funérailles, des veillées et des lettres de condoléances sont malavisées et, franchement, insensibles. Voici cinq expressions courantes que vous ne devriez jamais dire lors d'un service funéraire ou commémoratif à une personne endeuillée par la mort d'un être cher.

Choses utiles à dire après un décès

"Je sais ce que tu ressens."

Non, vous ne le faites pas.

Même si vous aussi, vous avez vécu la mort prématurée de votre fille de 16 ans, qui s'appelait également Anne, dans un accident de conduite en état d'ébriété sur le même tronçon d'autoroute tout en conduisant un véhicule bleu ciel au même moment. de nuit, vous ne savez toujours pas ce que pense quelqu'un d'autre de la perte de son enfant.


En fin de compte, la façon dont chacun de nous réagit et répond au chagrin est unique. Dire que vous savez ce que ressent les autres est condescendant.

Une meilleure approche

Si vous avez vécu la mort d'un proche et ressentez le besoin d'y faire référence, faites-le sous la forme d'une question ouverte ou d'un commentaire. Par exemple, vous pourriez dire: "Quand ma fille est morte, je me suis reproché de l'avoir laissée utiliser la voiture cette nuit-là. Si vous vous sentez comme ça, sachez que je suis là pour parler quand vous en avez besoin."

Si vous ne savez pas ce que ressent quelqu'un qui pleure une mort, il est normal de dire simplement: "Je ne sais pas quoi dire, mais sachez que je suis désolé."

Évitez de dire «Je suis désolé pour votre perte». La phrase est banale et sonne creux pour ceux qui sont en deuil.

Comment rédiger une lettre de condoléances

"C'est un meilleur endroit maintenant."

Quiconque prononce cette phrase n'a manifestement jamais été aux prises avec la perte à jamais d'un proche à cause de la mort. Une mère face à l'avenir sans son enfant, un veuf retournant pour la première fois dans la maison vide qu'il partageait avec sa femme depuis des décennies, ou toute personne ayant du mal à comprendre pourquoi un automobiliste ayant déjà eu des infractions de conduite en état d'ébriété était toujours au volant pense que le meilleur endroit pour leur proche décédé est juste à leurs côtés.


Dire le contraire à un affligé, même si vous pensez que le meilleur endroit est le paradis, suggère qu'il ou elle devrait d'une manière ou d'une autre se sentir heureux de la perte et que pleurer et montrer de l'angoisse à propos de la situation n'est pas à sa place.

Une meilleure approche

Quiconque est pris dans les affres du chagrin a du mal à accepter pourquoi un être cher n'est pas avec eux et parmi les vivants. Par conséquent, il n'y a tout simplement aucune raison pour vous de suggérer qu'il se trouve à un autre endroit en ce moment.

Au lieu de cela, partagez votre souvenir préféré du défunt, s'il y a lieu, et évitez l'instinct «d'améliorer les choses».

Il est important de se rappeler que, même si la personne en deuil croit en la vie après la mort, la perte d'un être cher remet souvent en question la foi.

"Vous devez être fort."

Commenter la façon dont une personne réagit ou gère une situation difficile est condescendant et ne sert à rien d'autre que de créer des sentiments de culpabilité et / ou de ressentiment. En général, les gens vivent plusieurs étapes ou phases similaires du deuil après une perte importante, mais le moment et la manière dont une personne manifeste sa réaction au deuil sont uniques.


Dire à un endeuillé qu'il ou elle ne devrait pas exprimer naturellement ses sentiments peut contribuer à une réaction de deuil anormale ou compliquée parce que l'individu ne peut pas assimiler, et finalement accepter, les sentiments associés à la mort.

Une meilleure approche

Éteignez la partie rationnelle et intellectuelle de votre cerveau et permettez-vous simplement de réagir émotionnellement. Les mots sont sans importance pour le moment. Ce dont on se souviendra mieux, c'est ce que vous faites, que ce soit un long câlin, une main sur l'épaule ou des larmes partagées entre amis.

Si vous manquez de mots, ne vous agitez pas, ne détournez pas les yeux ou ne paniquez pas. C'est à ce moment que vous êtes le plus susceptible de dire quelque chose d'inapproprié. Au lieu de cela, soyez sincère et dites simplement: "Je ne veux pas quoi dire, sauf que je suis vraiment désolé."

"Elle a l'air si naturelle."

Avez-vous déjà regardé une personne vivante et dit quelque chose comme ça? Bien sûr que non, parce que quelqu'un qui a l'air naturel dans la vie a l'air, eh bien ... Naturel. En d'autres termes, nous ne ressentons pas le besoin de le commenter. Cependant, prononcer ce commentaire en regardant un être humain mort couché dans un cercueil ne fait que souligner qu'il n'est pas vivant.

De plus, l'une des craintes les plus courantes des professionnels des services funéraires est qu'une famille pense qu'un être cher embaumé et cosmétisé n'a pas l'air naturel. Ainsi, être le premier à commenter l'apparence du défunt n'est jamais sage parce que vous ne savez tout simplement pas ce que pense un membre de la famille immédiate ou un proche.

Une meilleure approche

De toute évidence, si une personne en deuil vous demande expressément: "Elle n'a pas l'air magnifique?" alors vous devriez être d'accord. En dehors de cela, évitez tout commentaire sur l'apparence du défunt dans une situation embaumée / cosmétique, comme une veillée ou une visite.

Les personnes en deuil veulent conserver au mieux les souvenirs de leurs proches. Concentrez-vous sur ces souvenirs plutôt que de donner une tournure positive à une journée autrement éprouvante.

"Faites-moi savoir ce que je peux faire."

Dire à quelqu'un qui a déjà souffert de la mort d'un être cher - et qui est probablement épuisé par la multitude de décisions qu'il a dû prendre - que vous voulez qu'il prenne une autre décision est insensible et fastidieux.

Plus probablement qu'improbable, la personne aura peu réfléchi aux tâches et aux responsabilités à venir (et, si elles, seront probablement débordées). Poser cette question les met simplement sur place pour vous faire vous sentir moins impuissant.

Une meilleure approche

Si vous souhaitez sincèrement aider le plaignant à un moment donné, dites simplement que vous lui téléphonerez la semaine prochaine une fois que les choses se seront un peu réglées. D'ici là, non seulement les funérailles et les services de dépôt seront terminés, mais les invités de l'extérieur de la ville seront probablement aussi rentrés chez eux.

Lorsque vous appelez, vous devriez toujours proposer une ou deux suggestions spécifiques au lieu de la laisser à la personne endeuillée. Vous pourriez proposer de couper l'herbe, de pelleter le disque ou d'effectuer une autre tâche extérieure de base.

Nettoyer la maison, faire la lessive ou faire l'épicerie peuvent également s'avérer utiles. Peut-être que la chose la plus appréciée que vous puissiez faire est d'apporter un repas et de simplement passer le temps à parler, à écouter ou à partager une compagnie tranquille.

Si vous proposez de faire quelque chose, y compris d'appeler dans un délai d'une semaine, faites-le. Soumettre des promesses n'est pas seulement blessant, mais cela peut amplifier les sentiments d'isolement et de solitude que la personne en deuil peut déjà ressentir.